こんにちは、かえるさんです。今回は蠍座です。過去にこだわる蠍座だからこそ「忘却」、忘れることを学びましょう、と言うお話です。
蠍座ってそんなに執念深いかね?
全ての人に対して強い感情を持つわけではありませんよ。
ああ、そうか、親しい相手にこそ、素の自分が出やすい、って言うのは人間の性だものね。
その通りです。
蠍座は特に、獅子座同様、自意識が強いですからね。「忘れる」ことはものすごいエネルギーの節約になります。今回はそんなお話を致します。
何故忘れられないか、を考える
自意識が強いと、相手のことを忘れられないの?
そうです、別れた友人にしても恋人にしても、そういう傾向があります。
蠍座にとって、相手が自分をどう思っているか、は重大なことですから、別れた後も自分が臨むとおりであって欲しい、と言う考え方があります。
そんなの、忘れるよ、考えない考えない!
そういう人も多いでしょう、しかし、蠍座にとっては大切なことなので、相手は自分を考えている前提なんです。
でも、友人はともかく、恋人なんて別れたら考えてもらっても意味無いじゃん。
全くその通りなんですけどね。
例えば、どう思ってもらいたいのよ。
やっぱりあの人は優しかったなー、一番良かったなー。別れなきゃ良かったなー、とか思ってもらいたいんです。
実際に別れてるのに?
だから、別れたのは失敗だったなー、とか思ってもらいたいんですね。別に蠍座的には戻りたいわけじゃなくても、そう思ってもらいたい、良い形で心に残りたいんですよ。
ふーん。でも、めっちゃ恨まれて別れたらどうしようもないじゃん。
中にはそれでも何とかしたくて、付きまとっちゃう人もいるんですよ。別れるにしても、自分は悪くないことにしたかったり、とにかく自分の方が頭に残っちゃうので、他のことが考えられなくなっちゃうと良くないです。
超ムダじゃん!!!
ですよね、だから何か打ち込める趣味や仕事があると良いんですよね、蠍座は打ち込んでないとダメ、中途半端は苦手なんです。やることが無いと自意識に心が向かいやすいんです。
じゃあ、趣味とか楽しみが無いような蠍座は気をつけたいね。
そうですね、と言うより、何かコレだけしてれば生きていける、人生の楽しみだ!みたいなことは探すべきです。
そうすれば、別れた人を忘れられるかな。
完全に忘れなくても、負担にならないですよね。
趣味などが無いと負担に思うほど考えちゃうんだ。困ったねぇ。
ハッキリ言って、だから、別れるにしても、感情に任せて怒りをぶつけたり、ワガママ言って別れたりしない方が良いんですよ。
さそり座の強い人が面白いこと言ってました「出会ったときから、別れ方を考える」って。
なんじゃそりゃ!!
だって、どうせ気になるんだから、キレイに終わった方がいいでしょ。
友人は判るけど、恋人も?
まあ、もし別れるとしたら、って感じでイメージはしておくみたいです。
うーむ、確かに自意識過剰感があるね。
ついでに聞くと獅子座は?
蠍座にもありますけど、負けたまま終わりたくない、とか。
あー、あの人には勝てなかったなー。みたいな感じにしたいんだ、勝って終わりにしたい。
まあ、相手はあんまり気にしちゃいなんですけどね。
あとは蠍座も獅子座も恨みが忘れられない、ケースが良くあります。
あの時、こう言えば良かった、ああ言い返せば良かった、みたいな感じですかね。
はー、なるほどねー、確かに忘れられたらすごいエネルギーが浮くね!
そうなんですよ、違うことに使ったほうが良いでしょ。
でも別れ際とかにケンカして勢いで怒りをぶつけたり、ワガママで別れたとするでしょ、それを後悔するのは良いことも有るんですよね。
なんか良いことある?
次からは気を付けようって思う可能性があるでしょ、怒りにまかせて、わめき散らしたって、例えば恋人なら、どっちかが別れたきゃ別れるべきでしょ。どうせ終わるならキレイな方がいいでしょ。
別れたい、って言っているのに理由なんて聞いて何になるんですか、終わった方が良いでしょ。
まあ、それを聞いて、そこは直すから!とかいう人も居るでしょうが、もう手遅れですよね。
別れ話なんて、出たときには、ほとんど終わっているよね、だいたい直すって言っても直りもしないし。
まあ、単なる仲良し同士がケンカするのは別だけどさ。
お互いが言いたいことを言えるのは、それはそれでメリットですけどね。無意識で接することが出来る、と言うことですから。
飾らない自分で接するからケンカ出来るとも言えるよね。
そうです。でも本当に別れたい場合は仕方ないですよね。
もう、どうしようもない戻りようの無いケースもありますからね。
そーそー、しょうがない、忘れましょう、忘れましょう。
まあ、それを忘れて欲しくないのが蠍座だったりするんですけどね。
もー、めんどっちいな!!
自分は忘れて相手には思い出してもらう
で、なんですけど、自分は忘れて相手には思い出してもらえるようにすれば良いんですよ。
さっき言ってた、最初から別れ方を考える、ってヤツだね。
そうです、ダメになった時の為に、怒りを抑えたり、良い人であるように心がけるわけですよ、いつまでも続くと思うからガマン出来なくなる訳でしょ。
本当にガマンならなければ、怒るんじゃなくてキレイに演出して自分が悪くない形で別れれば良いんですよ。憎いからこそ、その瞬間はガマンする。
どんな感じで言うのさ。
相手がワガママ言った時に、自分はその願いをかなえてあげられないから、そう言うことに対応できる人と幸せになって欲しい、みたいな感じで。自分はそう言うことを考えてあげられない、自分のことばかり考えているダメな人間だと思う、みたいな、
もう始まったら一歩も引かない感じで、せめて貴方の幸せをこれ以上ジャマしたくない!みたいな感じで。
相手のこれまでのワガママや問題点をキープしておけば「~~の時から僕も心から愛せなくなっていたかも」とか言って、やり直しを求める相手を寄せ付けません。
その相手はワガママなわけだから、どうせ、次の人とも上手く行かないでしょ、その時に、ああ、あの人は優しかったなぁ、って感じで、たまに思い出してもらえるように。普通の人はワガママに対してブチきれて怒鳴ったりしますからね。
上手くいきますかねぇ。
その相手はワガママで本来ならブチ切れて別れる所が、別れる前提で優しくしながらタイミングを見て別れるわけですから、大変珍しいケースになりますでしょ。印象には残りますでしょ。
ああ、そっか、とにかくギャーギャー騒がないで終わるのが意味あるんだ。
言っておきますけど、自分がワガママ言ったり怒鳴ったりしちゃ意味無いですからね。それじゃ普通ですから。
ちなみに普通のカップルは最初は仲良しでしょ。
普通はそうだね。
で、ある時から、あ、こいつ違うわ、ってケンカが増えて別れるわけでしょ。
そうだね。
そのタイミングからは演出でカバーするわけですね。感情のコントロールの練習にもなりますね。一石二鳥ですよ。
最後まで優しく別れる、すごい話だな。
そもそも、別れても良い思い出でありたい、って言う願望がムチャなんですから、かなえるにはプランが必要でしょ。
確かに願望がムチャだな。それは思う。
まあ、上手に処理して、自分の精神的な負担が無いようにするのはメリットはありますよ、憎しみの思い出にして後で何回も思い出して後悔するよりは、ずいぶん良いですよね、思い出しても負担が小さい。
なるほどね。とりあえず自分にはいいね。
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